jäkla liv man lever..
när ska allt bara ta slut? Fan..
Har försökt koppla bort min hjärna hela dagen, och det började bra.. Vi var på leklandet på förmiddagen och lekte o stojade, tittade på telefonen när vi fikade lite och såg att moster ringt.. Anande på en gång att nåt hade hänt.. Fan,,mitt uppe i allt virrvarr så känns det bara som att "kan det aldrig ta slut nån gång"? Måste det alltid hända nåt?
Mormor ligger iaf inlagd på sjukhuset nu =( hon kom dit imorse, eller jaa, på förmiddagen, och jaa, nu e det slutet.. Bara några dagar kvar hade de sagt på sjukhuset. Messade bröderna. Tobbe kom ner till stan nu på eftermiddagen, och Adde kom hit o hämtade upp mig så vi var upp till sjukhuset tillsammans.. Inte kul! Mormor har ju cancer i levern och jag har ju hört at man blir gul i hyn, men jag har aldrig, och hade aldrig kunnat föreställa mig att någon verkligen kunde bli såå gul.. På väg in i rummet var jag tvungen att gå ut i gen, jag klarade inte av att gå in till henne, osså kom det blod ur mungipan, jag visste fan inte vad jag skulel göra. När vi sedan var på väg in igen så bara tittade jag på henne, där låg hon, min mormor i sängen och drog hesa andetag. Min mormor! Den som låg där i sängen liknade inte på långa vägar min mormor =( Men ändå..
Jag visste inte vad jag skulle säga. Hasplade ur mig typ "hur e det" eller nå annat dumt. Va fan säger man till nån som snart ska dö?? Matte sa innan , "var som vanigt". jag försökte, men det var inte enkelt.. Jag såg till iaf att hon inte frös, strök henne på axeln, ville så gärna att hon skulle sätta sig upp i sängen o fråga om vi ville ha kaffe..
När jag sedan kom hem och det lugnade ner sig lite runtomkring så ringde jag min moster, och berätta att jag hade vart hos mormor och hur det var. Jag sa att jag nog åker upp o hälsar på mormor imorgon också..Moster hade då pratat med sjukhuset bara typ 20 minuter tidigare, och de sa att momor inte ens kommer att överleva helgen, antagligen inte ens den här natten.. Det kanske var sista gången jag såg mormor alltså? Jag kan inte låta bli att tänka på att, jaa, jag vet inte, att jag vill ha henne kvar, ändå, trots allt. Hon har ju alltid funnits, men för hennes skull så vill jag ju också att hon bara ska få somna in nu. Lilla mormor..
Jag tycker bara att det är så orättvisst, jag fattar inte.. Varför vrekar det alltid som att det är de som minst förtjänar det som drabbas hårdast? Varöfr ska en del prövas hårdare än andra? Visst, prövningar gör oss starkare, jag köper det, men ska det aldrig ta slut nångång?? Det känns liksom att det får räcka nu! Nu menar inte jag att tman kan hindra människor från att dö, det är inte det, men annat också, nångång måste det väl ta slut? Eller är det när vi inte prövas längre som vi blivit människor som slutar bry sig??
Mitt jävla virrvarr i huvet vägrar ge med sig.. Har iaf gjort nåt bra idag, men faan vad det sved...Har haft en flaska champagne här hemma i ett skåp i över 2 år..Jag har sparat den, fråga mig inte varför me tanke på at jag inte kan dricka, men iaf..Vi har kastat den idag, Mathias gjorde det, så nu e den borta iaf. Det känns skönt,samtidigt som jag ägnar mycket tankar åt den, o åt att den e kastad.. Funderat lite idag också, får ju nån tanke att jag är som alla andra, men lika snabbt fattar jag ju att en "vanlig" person mår inte så här dåligt över att inte dricka, jag vet ju det, och jag fattar att nå e fel. Min granne sa nå bra, jag kan ju inte dricka nu, det är försent för det, och det stämmer ju.. Å det e inte det jag vill, egentligen, jag vill bara ha ro igen, sinnesro..
Imorgon ska jag ta tag i allt igen, ska ner på två möten, och jag ska börja läsa i en bok jag har "var morgon ny" tror jag den heter..förrsten, jag skulle börja redan idag kom jag på, jag skulle tacka för en nykter dag, och för matte och emelie..jag skulle tacka för mig själv också, men det kan jag inte göra, det får bli senare, man måste ju börja nånstans.
Nu ska jag krypa ner i sängen och gosa med det jag verkligen lyckas med här i livet, min älskade lilla unge!! Mathias kommer hem han också snart, och då har jag allt jag behöver. Ni mina väner, får stanna i era sängar, det blir så jäkla trångt me er också i sängen =) Men ni finns i mina tankar, och era ord tröstar o värmer!
Vänner..
Tidigare nu under eftermiddagen så slog det tänk jag inte vill ha till och självklart så delas ju då min hjärna upp i två poler som raskt sätter fart med den ena idén som slås imot den andra..Låter det sjukt? Jaa, det e det också..
Å ena stunden så får jag för mig att jag är precis som alla andra, det e lugnt, jag fixar det, jag menar, bar aen enda gång eller så.. den andra stunden så tänker jag på allt jag har uppnått rent psykiskt, alltså hur bra jag mår, hur lugn jag kan få känna mig, inte vill jag förstöra det..
Det e sjukt hur mycket ens tankar kan sätta fart,och jag kan verkligen känna ibland hur jag mister kontakten med mig själv,, hur mina tankar drar iväg mig på villovägar, och än är det lugnt, men fasen.. Jag kan ibland tänka på hur det skulle vara, kunna bli, trts att jag vet att det bara skulle gå åt skogen, det funkar inte, jag menar, det e ju inte så att jag inte provat. Just nu undrar jag bar avad som satt fart på hela karusellen? Det e ju inte så att det var nå jag bara kom på igår, utan det har vart ett tag, kanske e som Matte sa, kanske bäst jag börjar röka igen..
Å jag menar, det e ju så jäkla sjukt, jag ser allt det bra som kommit under den här tiden, som jag "fått" tack vare att jag e nykter, o ändå kan jag få för mig att nu e ju jag "frisk" så nu e det ju lugnt. Jag tappar bort mig själv o det e såå jävla dumt!
Om jag sriver det här, tror ni jag fixar det då?? Jag tänkte att jag måste ner på ett möte,,å jag vill ju inte.. Men jaa, eller iaf, imorgon, så måste jag gå till en jag kan prata med, en jag vet förstår..
För ta det int efel, jag kan inte prata med er hur gärna jag än vill, jag tror liksom inte det hjälper, eller joo, det kanske hjälper att få bort nån tanke, men det e ju så jäkla svårt att bara sätta igång o prata o..Näe, jag vet en som förstår varenda minsta lilla tanke, o kommer jag inte iväg på AA imorgon, så går jag till henne..
Under eftermiddagen har jag försökt stänga av tankeverksamheten och lyssnat på Emelies musik och dansat med henne, vi hade lite disco, blåste upp ballonger o grejade =)
Men iaf! Det var det här med vänner.. Vi fick besök av Linda, Tommy och Selma =) Jag fick present av dem, Love it! Ett jättefint armband i silver! Hade absolut inte ens räknat me o få något heller så det var en klart uppskattad överraskning!Och för ett tag så var det så skönt,hjärnan stängdes av och jag fick bara skratta och må bra =) O lillan e ju så himla söt, sitter man o skrattar nuförtiden så skrattar hon också hihi osså ska hon kramas med selma heela tiden, o de små e ju bara hur gulliga och underbara som helst =) Emelie blir så glad när Selma kommer så det är inte klokt! Jaa, ni skulle bara se dem ihop *s*
Jaa, tänk vad ett besök kan göra =) Ibland betyder det så himla mycket mer att "bara" ta en kaffe ihop eller säga hej =) Ikväll vart besöket en stor räddning för mig hihi
Jag ska ta mig en funderare jag och även jaga rätt på min sinnesro igen..hur var det nu man gjorde? Just jaa, kanske först ska försöka att inte hitta på en massa att göra hela tiden..
Fasen, jag tycker verkligen jag tar en dag i taget.. vilka var de andra deviserna nu igen då..*bläddrar på internet*..
Här e de ju:
Så enkelt egentligen, gäller bara o komma ihåg också =)
Drömlägenheten..
Var o kikade på en lägenhet idag..Visst, det va bra planlösning, men jag kommer gå miste om min älskade sol har jag en känsla av, och den härliga möjligheten att tassa ut en sommarmorgon o käka sin frukost, sitta o filosofera med en kopp kaffe..Dessutom måste vi tapetsera typ hela lägenheten..Ska höra me gavlis imorgon vad de säger, får vi inte lägenheten tapetserad får det nog vara för min del, fast Mathias vill nog ha lägenheten, han e aningen mer intresserad än mig =(
Vad har jag annars gjort idag? Joo, alldeles för lite..Ägnat tid åt lillan dock, solat, plockat lite.
Ätit: Föör mycket.. fiberberikad havregrynsgröt (jojjomen) 8 koppar kaffe, så många godisar att jag inte ens vill räkna idag, 3 clementiner, 3 bragokex, köttgryta och 1 potatis, 1/2 glas saftsoppa och 2 mackor..
Önskar: Ett drömslott..
Idag..
Har röjt idag så nu vart det liite mysigt där iaf och lillan har badat i badkaret och plaskat.. Annars så har jag:
* dammsugit och skurat golven i hall, badrum och kök
* laddat en maskin med tvätt och hängt, kört igång en maskin disk som jag inte orkat plocka ur..
*vart ute en sväng med lillan när hon skulle sova, och fick ta en dust om sovning med henne..Fast jag hade nog rätt, för lillan sov sedan i nästan tre timmar, så tror nog att våran älskade lilla unge va lite övertrött =)
* tog en promenad till affären med Mathias o lillan på förmiddagen innan det var dags för lunch och sovstund för henne..
* vart på en liten cykeltur nu på kvällen med Linda och Selma=) Sen hem hit och hinka lite kaffe och fikabröd..
Ätit idag: Rejält lass kycklingsallad, 2,5 dl naturdiet och en banan, 2 clementiner, 2 bullar, en bit kärleksmums, en 3/4 hallongrotta, typ 8 koppar kaffe, ca.10 -15 godisar, o då har jag säkert missat någon av de onyttigheter jag stoppat i mig..
Nu sitter jag o ska kika på desperat housewifes!! Sn krypa ner bredvid min lilla älsakde tuffla (som idag jgorde illa sig så hon har en bula i pannan och tillhörande skrapmärke på kinden =(, och sedan sukta efter att min älskling ska komma hem från jobbet så jag kan pussa godnatt och sova gott =)
Hemma igen..
Igår kom Emelie och jag hem från pappa o hans fru, både tråkigt att åka men såå skönt att komma hem. Konstigt hur skönt det är att komm ahem efter att ha vart borta några dagar, jag uppskattar verligen at var ahemma nu. Jag kan tänka på förr då jag bara ville fly hemifrån och hur en känsla fanns "hemma" av att allt kändes grått o trist, och inte alls varmt o välkommnande.
Igår när jag klev in innanför dörren så kände jag verkligen hur jäkla bra jag trivs här hemma, hur det känns som vårt. Jag är så nöjd med mitt liv så det finns inte, samtidigt vet jag bättre. JAg färsöker njuta varje dag, som om den var den sista, för alltför många gånger har jag lärt mig att allt bara kan ta slut, inte för att jag tror det just nu, men jag tror att det kan vara bra att påminna sig om det.. JAg menar alltså inte på det sättet att vara negativ och bara förvänta sig att det ska ta slut, utan mer det att man aldrig ska ta något för givet.
Efter att ha vart i Björklinge nu under helgen också så har jag nog mer o mer funderat på om vi inte "måste" skaffa kisse till lillan.. Hon är heelt tokig i katterna där. Det roliga var att hon kom ju på att om man drar katten i svansen så jamar den hihi så emelie hon drog kissen i svansen samtidigt som hon sa "mjaoow", stackars katten, den bara lade sig ner o bara önskade sig bort såg det ut som *fniss*
Det gick faktiskt bra med allergin nu hos pappa, behövde bara ta medicin en gång, o då var jag där i 3 dagar, dessutom fick jag ta medicinen efter att bror o vovve hade kommit, så det var nog inte katterna jag kände av =)
Så jag ska väl bara strötitta lite om det dyker upp någon norska skogskattunge, som inte kostar en förmögenhet, för då blir det nog en liten kissekatt härhemma.. Det är de kissekatterna jag tål lite bättre, men jaa, inte säkert, det lär ju tänkas på ett litet tag till också..
Idag på förmiddagen har vi vart i boulogern och busat där i lekparken lite med Selma o Linda =) Fast lillan var ju så hemskt trötter och vart inte alls på humör för bus tror jag. Men roligt att komma iväg lite!
Ikväll ska vi väl bara ta det lugnt o mysa lite, har ju inte direkt träffat Matte sen i torsdags =( Igår kom han bara hem efer jobbet, käkade lite snabbt och kröp ner i bädden.. Osså vaknar nog lillmajan snart å!
Men Glad Påsk!!
Tänkte bara skriva lite snabbt innan jag sätter igång o packar för avfärd..(mot blåkulla skulle man kanske kunna tro..)
Vikt imorose var 56.5, just nu e det skitsamma..det e ju påsk nu och jag känner att jag iaf fått en bra start och nu borde det vara lugnt, manbehöver ju kanske inte tokfrossa, men jaa, lägger det på hyllan nu ett tag.. JAg älskar mat ocha tt äta allt för mycket för att nobba påskmat till fördel för vågen, då skulle det va att gå för långt för min del *fniss*
Nu på förmiddagen har Emelie gått påskkärring med Selma, de var ju bara såå söta, så nu har Emelie i sin kaffepanna följande:
1 tjugolapp (från Selmas gammelfarmor och farfar)
Godisägg, ett antal (från Selmas farmor och farfar)
Ett antal kronor och två små prydnadsbon med små minikycklingar i (från farmor)
1 litet nypbjörn, såndär man kan klämma fast på typ ett snöre (från grannen)
Kan också tillägga att efter lite mat i magen och välling på det eftersom nån var för trött att äta mat egentligen så sover nu den lilla påskgumman här hemma =)
Nu ska här packas lite så vi e klara för avfärd när lillan vaknar..
Det enda som e så dumt när jag ska åka till pappa e att jag känner mig så halv när inte Matte e med.. Men det får gå ändå, han finns ju trots allt bara några knapptryckningar bort på telefon hihi å kan va härligt att få längta lite iblann å =)
Det var allt för mig just nu då =) *klickar på spara*
Dagens I-lands problem..
Får väl se imorgon hur det ser ut =) Bara vågen visar lite på 55.9 så e jag bara såå nöjd, då e ag tillbaka till mitt gamla jag.
Samtidigt som jag sitter o e så himla inne på det här så är jag medveten om at det faktiskt finns de som verkligen behöver gå ner men som kanske inte kan, å då menar jag verkligen de överviktiga som behöver ta hjälp av operationer eller kanske gå flera veckor på dieter, då känns det som jag e ganska ytlig. O tro mig, jag får äta upp här hemma när jag håller på nu, matte fnyser åt mig, o jaa.. Men sedan finns det ju en del som faktiskt passar att vara lite "mulliga", jamen det gör ju faktiskt det, de som är fina så, fast jag är inte en av dem. Men samtidigt, jag ska inte klaga, men vi alla har väl något som hänger över oss.. Ähh, nog ordbajsat om det!
Vad har hänt idag?
1. Emelie fick påskägg av farmor och gammelmormor och gammelmorfar sin. Det var lite kläder och en kula med en påskhare som man ruskar så flyger det lite guldflingor.
2. Jag fixade med att boka hotell å t mig o lillan när Mathioas ska iväg och panga =) bokade först en natt och blev upplyst om att matte ska vara borta 2 nätter, så då kastade jag mig på telefon och boade en natt till!! Häligt, jag o lilla råttan ska bara mysa o ha det härligt tillsamans! Ina tider at passa, inget massa hushållsjox att hålla på med, utan jag kan ägna hela helgen åt bara henne, åt det kan jag lova att mit mammahjärta myser över!
3. Engla har vart här o busat idag =) Full fart på båda tjejerna kan jag lova, och roligt att Emelie får någon att busa med!
4. Jag har bråkat med mitt hår =( Har ju världens virve i bak, så varje morgon ligger allt hår framme vid luggen efter min senaste hårklippning, fan! Å det går inte att fixa..Får vänta tilll håret blir lite längre..
Nu vart det mycket, borde korta ner det o radera vissa saker, men nee, orka.. läs o irritera er om ni vill elle rundra hur fan jag tänker, det bjuder jag på..Vet att jag e hemskt duktig på att börja skriva saker men avslutar dem grna så att man missförstår..Äh, orkar inte förklara hur jag tänker heller.. :P
Nu ska jag snart krypa ner i bädden..Emelie och Selma ska vara påskkärringar imorgon och jag har inte plockat ihop nå kläder åt henne än. Å inte har jag packat heller..
Ska ju till pappa imorogn, jag o lillan ska sova där. Älskling ska iaf bara jobba o jobba hela påsken så inget som händer här hemma iaf. Får jag inte vara med min love behäver jag inte ens va hemma känns det som.. Men får se hur länge jag blir hos pappa, jag kommer längta ihjäl ig efter matte.. va e det längsta vi har vart ifrån varandra, har det vart mer än en natt äskling??
ähh, nu ger jag mig! God natt!
Att vara förälder..
Mjölkprovoceringen går knackigt framåt, tog det lite lugnt med det förra veckan eftersom hon var lite dålig med hon har ändå fått i sig lite mjölk o det har gått bra.. I morse vart jag dock orolig igen eftersom hon spillde mjölk på magen,,inget konstigt i sog, vilken snart 1.5 åring spiller inte.. Men efter en liten stund blev hon alldeles röd där varpå jag självklart blir orolig (en annan sak jag aldrig trodde..men man har koll på minsta lilla förändring som sker, det blir nog så att man faktiskt känner sina barn utan o innan även om jga inte trodde det förr..) Efter bara en liten stund till så kommer det större prickar i det röda, som sedan sprider sig på överkroppen och hon fick även en massa småknottror *suck* Ringde dietisten men hon sa att det kunde bli sådär, eftersom att de är främmande för kroppen och de kan reagera på det sättet Emelie gjorde..Skulle prickarna inte försvinna och börja irritera lillan så skulle vi avbryta provokationen, men de försvann efter ett tag, så jag hoppas vi kan fortsäta då.. Men oroligt är det mitt i sucken av lättnad av att hon kanske kanske kan börja äta mjölkprodukter utan problem..
Å jag kämpar idag.Jag har bestämt mig för att gå ner i vikt.. Efter senaste graviditetetn så gick jag snabbt upp, vilket jag även gjorde då jag väntade Emelie.. o kilona vill inte försvinna, kasnke inte så konstigt om man käkar massa godis o inte rör sig.Men igår fick det räcka.. Jag har legat runt 59.6 ett bra tag nu, det har ju pendlat, men i genomsnitt typ.. På morgonen igår vägde jag 58.7,,visst, kanske inte mycket, men jag märker på en gång på min kropp om jag går upp, o jag blir slö o allt..0ch imorse 57.2 så lite kan jag andas ut.. När jag gic o lade mig igår vägde jag nmligen lika mycket som jag gjort på morgonen fast jag knappt ätit nå på hela dagen förutom naturdiet drink.. Va sur jag va.. Men blev ju bra ändå under natten..Idag ska jag äta lite tänkte jag o resten naturdiet men faan va jag e godissugen =( Så nu står jag mellan alternativen röka eller äta godis.. Jag e ju så jäkla röksugen också så jag smäller av snart!!
Nu ska jag dricka kaffe, och äta banan..Sen ska jag börja me mat så det finns till Mathias komer hem, för sen ska jag o Linda smita ner på stan en snabbis hihi
Nyförlovad!
Emelie är lite piggare, ingen feber längre iaf men måste ringa bvc imorgon och höra efter. Både Matte o jag ligger o lyssnar på henne när hon sover, stackaren rosslar mest så vi blir nervösa.. Åsså tycker jag att hostan flyttat sig längre ner i halsen.,
Pratade me styvfarmor idag och jag kan lova, ibland (eller väldigt ofta när det gäller henne..) blir jag väldigt trött.. I torsdags var hon hä ro Emelie har för tillfället dille på att hälla ur allt hon har i sin mugg och detta enligt styvfarmor var ju för att hon snart var två år, barn gör så då, och emelie är ju flicka så hon är ju tidigare..*suck* idag ringd hon och fråga hur det va me lillan och jag berätta..Då mena styvfarmor på at jaa, det är ju tur att emelie är uppe o springer för då får hon ju inte lunginflammation iaf, dessutom är hon tje, så hon klarar sig mycket bättre ifrån sånt då..*suck* o jag undrar bara stillsamt "ÄR DET NÅN HEMMA??? Det har väl ingen betydelse att hon är flicka? Å at jag hetsar upp mig är dels för att såna saker handlar inte om vilket kön man är,,tänk om vi skulle få en pojke och hon kommer o säger såna här saker? Dessutom har hon jobbat på förskola, jag bara undrar hur de barnen känt sig?
Äh, skit samma, nu sk ajag krypa ner i sängen bredvid min underbara sambo och tillika trolovade eller va man nu säger =)
Imorgon =)
Imorgon e ju även en dag och ett år närmare 30..fyy fasen! Å jag menar det verkligen, i huvet är jag inte en dag över 20, alltså, jag får inte in att jag skulle vara en dag över det.. När jag tänker på att jag snart skulle vara 29, har ett barn, är sambo och ffaktiskt har ett "eget" liv, jag är vuxen, då går det liksom inte in, eller joo, att jag är sambo och har barn, det går in, det e ju underbart men att försöka tänka tanken at jag är vuxen, det e ju såå skumt..Alltså, jag tänker på äldre i min omgivning och försöker tänka om de kände sig vuxna när de var 29, och det jag tenderar att tänka på det är vad de vid den tidpunkten gjorde och hur mpnga barn de hade. Faan va jag är ytlig, som att känslan sitter där, alltså att det är de sakerna som skulle avgöra hur pass vuxen man är? Elelr e det så ändå att det e de sakerna som får mig att känna mig vuxen, då kan ju det förklara en hel del, jag går fortfarande kvar i skolan, det e ju inte såå många vuxenpoäng, och jag har "bara" ett barn, något som de närmaste i min släkt (de äldre) redan hade slagit me råge nättt o jämnt när de var i min ålder.. mamma hon hade 3 barn då och pappa 4. Nu menar jag inte att det e nå fel med det utan att det bara e nå slags för mig att jämföra mig med dem, för det e ju de närmaste jag kan komma på som är "vuxna", deras föräldrar e ju bara "gamla", och har nog aldrig vart vuxen hihi ähh, fasen, jag hade en tid när jag inte för länge sen skulle vara den eviga fjortisen..så jag e väl i stadiet, inte fjortis, men inte heller vuxen, det e väl bara den slutsatsen man kan dra =)
Nu väntar jag bara på mathias o ska packa det sista sedan åker vi til lfalun för en lugn, härlig weekend med bara mys, och förlovning!!
Längtar..
Känner bara att bara det blir imorgon då kan jag andas ut, för imorgon åker vi ju iväg på hotell, så skönt att bara få komma iväg, bara vi tre i vår lilla familj och ta det lugnt =) Sova mellan prassliga hotellakan, och ligga o trängas i en 140 cm säng som var det enda som fanns kvar när vi boka hihi ska bli spännande, men finns det hjärterum finns det ju stjärterum! Sen får jag äntligen min ring!
Lite nervöst e det ju,det här med förlovningen alltså, å eftersom jag tar så seriöst på det också, så känns det ju som att efter helgen, då är et verkligen vi, då finns det ingen chans att bara smita undan. Alltså, missförstå rätt, jag kan inte gärna smita undan ändå me tanke på Emelie o allt jag o mathias har tillsamans, och jag vill absolut inte det heller, men man måste ju få tänka tankarna. Men faktiskt, det känns bra, jag vet att min älskling e precis den jag vill vara med resten av mitt liv, och han få rmig att må bra och känns mig mer säker här i live, jaa, va ska man säga, han e heelt perfekt.. (ps. så länge man sett till så han har mat i magen *fniss*)
Idag blir det väl fullt ös å, jag ska fixa här hemma, fortsätta damma, vilket jag för övrigt hatar att göra, o hänga upp nya gardiner i sovrummet frö där hade jag o Emelie storstädning igår. Sen lär jag handla lite ock kasta ihop en paj tänkte jag för farfar o hans fru kommer på eftermiddagen och ska lämna påskägg, o tydligen ska det firas lite, och sen lär jag ju packa för imorgon för pappa kommer på morgonen imorgon o då vill jag ju gärna va lite social mot han =) Visserligen skulle han bli kvar över dagen, men iaf =) Blir ju att man inte träffas alltför ofta, o nu när våran kontakt blivit bättre så =)
Nu har jag bestämt mig för tt ge mig me dessa lång bloggningra, framöver blir det mer´korta, kan ju inte sitta o skriva hur mycket som helst inte, en när fingrarna väl kommit igång..
Skola,,eller inte..
Gjorde mig klar för skolan iaf och var precis på väg när jag hörde att lillan hade vaknat, o inte kunde mitt mammahjärta lämna gullan för at gå till skolan när hon e sjuk inte..Visst, jag tvivlar inte en sekund på at MAthias kunde ha tagit bra hand om henne, det e inte det, men bara att sitta i skolan o veta att lillråttan skulle va dålig,,det funkar inte.. Jag vill kunna vara hemmao se till så hon har det bra, eller jaa, såå fjantig e jag, men så e det..
Pratade med dietisten imorse också..e ju så himla nervös över mjölkprovokationen vi håller på med, samtidigt så börjar jag dra en suck av lättnad, nu känns det mer skönt när jag vet att hon inte dör om hon får i sig lite mjölk..
Tyvärr så fick jag ju idén att ge Emelie mölk till gröten istället för att koka gröt av den som jag gjort hela veckan..Trr jag fick i henne för mycket, för typ två timmar senare kräktes hon,,precis som hon gör när hon tidigare fått i sig mjölk.. =( Så inte vet jag nu inte, jag lär ju ringa dietisten imorgon och fråga, eller om man ska prova skicka ett mejl kanske..
Uppdaterar senare..
Igång igen..Lillan sover, jag har precis fixat klart en liten skoluppgift..Hatar även idag skolan..Vil inte gå klart ens den här terminen *funderar* om man mutar läraren me ett äpple, kan man slippa göra alla uppgifter då, för jag kan gärna gå till skolan nån timme och babbla massa strunt me dem andra..
Emelie har fortfarande feber, kanske inte så konstigt, men jaa..Va 38.8 imorse, o 38.6 innan lunch, men jag vett ekatten va hon fått feber av?? Mjölkprovokationen? neej, borde det inte va, men alltså, hon har inga prickar, inget förkyld, inte magsjuka, så va e det då? Lär väl kasnke märka tids nog å..
Va skönt det va o bara ligg ahär i bädden o surfa lite, nu sak jag surfa vidare o se om jag kan slutöra någon surfning jag aldrig hinner med i vanliga fall, fast tror ju lillan vaknar snart å så..
Snabb uppdatering..
1. Mamma kommer hem!! Har inte träffat henne på tp 4.5 år, har inte en aning om hur hon ser ut elelr hur hon har förändrats, men hon ska komma hem nu iaf!! OM allt går som det ska vill säga. Ska bli kul, men e himla nervös!! Messa precis me henne o skrev at thelst skulle jag vilja att hon kom hem o stanna för alltd, o hon skrev att hon va ju lite sugen på att bli en riktig bull mormor och farmor, men att hon kommer hem en vecka först så får vi se sen =) Hoppas inte för mycket, men klart jag inte kan låta bli att hoppas..
Jag undrar bara hur det kommer att kännas närhon åker igen =( Fast ska inte tänka på det nu, utan egentligen så e det ju så att hon ska komma först..
2. Jag o Mathias har bokat hotell nu för nästa helg =) Ett romantiskt paketerbjudande så vi ska nog förhoppningsvis bara mysa me varandra o lillan o inte göra nå speciellt, har valt en lugn stad där inte alltför mycket händer hihi åå va jag längtar =) Min älskling e ju bara såå underbar, även om han inte alltid kan låta bli att retas me sin sambo, men men *fniss* Puss på dej ändå älsklingsnallen!! Tänk att det redan gått 3 år, svårt att fatta!!
3. Nu lär jag gå o ta hand om disken, slut på det roliga.. Emelie sover för fulla muggar =) Hennes kompis Selma har vart här o busat, JÄTTEkul!
Å Linda,,NEEJ, ni kommer inte trivas me ett litet sovrum :P Ni kan ju hyra vår övervåning istället tycker jag, det va väl smart *fniss* då får ni stort, vi behöver inte undra vad vi ska ha i alla rum, för det kommer ju va knökfullt, o det blri förändring för oss alla haha vikket kackkel det skule bli.. Å duu, vi skulle kunna fixa det där me boxar till teveapparerna...eller NOT... hihi
4. det lite jobbiga e att jag har skola imorgon, känner inte alls för det, å då menar jag, absolut nada känner jag för att gå o sätta mig i skolan, skulle egentligen hellre bara vara hemma och vara mamma, slippa ha den där jäkla tyngden på axklarna av o veta att jag har massa skolsaker attt göra egentligen. Samtidigt vill jag ju ge Emelie så mycket tid som möjligt, antagligen också för att stillamitt samvete för att hon verkligen kom i andra hand i höstas..Men vad gör man,,hade jag vart rik hade det vart en annan sak, då hade jag lätt bara kunna skita i skolan, men va ´fasen..Samtidigt så e det så dumt, tiden med Emelie e ju ovärderlig så vad håller man på med egentligen, det e ju bara hoppa av, men ähh..JAja skit samma, va inte det jag skulle komma till, utan..
Sist jag var i skolan, då var jag gravid.. Hon jag gör mina arbeten med visste det, o jag vet inte om hon sagt till några av de andra tjejerna i klassen..HUr fasen sak jag kunna säga imorgon vad som hänt,,vill inte sitta i skolan o snyfta ju.. Å hur gör man?? Sk ajag låta henne fråga hur det e me den lill* eller ska jag vara först me o berätta? Hur gör man? Fan.. men det lär väl lösa sig..
Drygt en vecka kvar nu =)
Sen e det väl det där, man har tittat på kärleksfilmer från när man var liten, manhar drömt,o önskat, hur det ska vara när man träffar den rätta. Den där bilden med ljuv musik när han kommer ridande på den vita springaren, vinden som susar lite lätt över blommande, vajande ängar och änglar som gråter. Underbart!
I det här fallet lär det bli så att min älskade sambo snällt går med på att äta en middag ute, den ljuva musik jag får höra är ljudet av när Matte irriterat sitter o grymtar o knäpper me fingrarna åt servitörerna.. Jaa, å de gråtande änglarna, det lär va mitt eget snyftande när jag inser att Matte inte alls är den där drömmen. Men faan! Matte o jag har ett underbart liv som jag inte för miljoner saker skulle välja bort, o han e den han e, den jag föll för, och som faktiskt mer o mer börjar forma min andra dröm, verkligheten, o den e fasen underbar den med. Ibland an verkligheten vara som ljuv musik den ockås, även om den kanske inte alltid låter lika fint som i fantasin..
Men nå särskilt ska det väl ändå bli på förlovningen, även om vi inte kommit på nå bra ännu hihi Men det e jag o älskling i ett nötskal, alltid i sista minuten..Fast jag e ganska säker på att matte uttrycker det att det alltid e jag som e ute i sista minuten, som han alltid säger om sig själv.." Jag e aalltiid redo"...Tsss..
Inte samordnat för 5 öre..
Rensade även ur bland Emelies bäbiskläder, ska ge till kusin =) Ganska skönt att de kommer till användning igen, för det e fina kläder juh, men inget jag kommer använda igen.. Snacka om kapitalist man blivit, nästan så man får skämmas.. Men jag vill även göra bra saker, om jag kan hjälpa någon annan som behöver hjälp.. Jag tror lite på det här med att göra bra saker för andra, det kommer tillbaka till en själv förr eller senare, även om man gör något åt andra hållet såklart..
Tidigare har jag vart inne på att inte göra saker och ha någon baktanke med det, något jag följer jämt, vad jag vet iallafall, tycker någon annorlunda skulle jag va glad om du påpekade det.. Men jag kan ju inte alltid bara följa den principen, någon gång e det dags att dansa ett steg framåt också, och det är väl där jag hamnat nu. Klart jag alltid försöker hjälpa någon annan om jag, men man akn ju göra det lite mer medvetet kanske, det e väl mer där min tanke nu hamnar..
Iallafall ägnade jag en stor del av gårdagen till at leta reda på något ställe som vill ha våra kläder vi rensat ur. JAg va jätenöjd först då jag besämde att de hemlösa i den här staden skulle få dem, det fick mig att rensa ännu mera bland kläderna då jag kände att jag verkligen kunde göra något för någon annan. Jag ringde härbärget och de kunde ta emot, vid ett senare samtal då jag ringde för att höra hur de ställde sig till att ta emot gardiner, överkast o så så fick jag veta att kläder i min storlek inte hade större åtgång p åhärbärget då de flesta där är män, eller kvinnor av storlek större.. Vart finns de "mindre" kvinnorna?? En första tanke är att de såklart har det lätare att få sällskap, va knäpp man e va?? ag försöker att inte vara för full av fördomar, men ändå, va händer, jag sitter här o tror att tseendet spelar roll, men samtidigt, vad e det som gör att det är fler "storväxta" kvinnor som är hemlösa?? Vart är de andra??
Iaf så prattade jag me några på Gävle KOmmun, på härbärget och ringde även medborgarkontoret, och till sist någon ansvarig för "ett tryggare gävleborg". Den sistnämnda ringde jag för att höra om kvinnojouren här i Gävle skulle behöva kläder..Men enligt snubben som svarade så hade ju kvinnojourerna i landet så gott om pengar så att det där med kläder var det minsta bekymret..Va??? Det kan ju inte vara sant, abra minutrarna innan läste jag om underskottet.. Skickade iaf ett mejl till blåklockan idag, får se vad de svarar..
Vad jag försöker komma fram till är att.. Jag vill hjälpa de som finns här i Sverige, de som finns här i vår närhet och som inte får det att gå runt. Jag är såå trött på alla galor, insamlingar, skrammelbössor, det ska alltid samlas till barn, krig, fattiga, you name it, i andra länder *suck* titta nere på stan, alla de kategorierna finns här också, och du ser dem varje dag, varför inte hjälpa dem? Men neej, det finns ingenstans att vända sig då om man vill hjälpa dem! Jag försöker just nu leta reda på någon/något ställe som vil lta emot våra kläder och där de kommer till användning för en bra sak. Jag vill inte att kläderna ska säljas på något ställe, spelar ingen roll om det är "billigt",,har man inga pengar till kläder eller mat så har man inte, och det är dem jag vill hjälpa. Jag vill inte hjälpa någon köpa billigt, för de har penagr att handla frör då. Det finn sde som verkligen INTE har pengar.. Men finns något sånt ställe, neej, det verkar inte så =( Nästa steg är att imorgon ringa svenska kyrkan.Frälsningsarmén ar jag mejlat men inget svar, så inte vet jag..
Hade jag haft ett stort förråd så hade jag startat en förmedling där man skulle kunna hämta saker andra inte vill ha, och sedan skaffa kontakter som skulle kunna förmedla till verkligt behövande.. Och hur startar man en insamling till alla barn och behövande som finns? Tänk alla barn bara i Sverige som inte ens får, eller knappt får, fira sin födelsedag för att föräldrar inte har råd,,vem gör något för dem?? Vem vet ens vart de barnen finns?? Jag kände några av de barnen för inte så länge sen, jag vet att de finns, jag vet vart de bodde..
Vet någon, eller är intresserad av att starta något, så hör gärna av dig, för det känns som att något måste göras!!
Tingling Tingeling
Jaa, vad säger man??
Idag har vi annars vart på leklandet här i stan, busade hejvilt både jag, Emelie o Mathias, det e så himla kul där så det e inte sant, o bäst e ju att även vi "större barn" kan klättra o roa oss =) Sussie och Emelies kompis Viktor var med också, så det va hur kul som helst. Finns även en lång rutschkana där som jag verkligen skrek av fasa i när jag åkte, o Emelie hon åkte me mig eller Mathias och gapskrattade..den ungen har verkligen inga begränsningar..
Sedan hem, lillan sov en stund och sedan började vi vår runda där vi skulle reklamera och hämta nytt hihi Började på Barnens hus, fick en ny trehjuling eftersom den vi köpte igår var felsvetsad på styret..Hade även med våran vagn eftersom att den wobblar så hemskt när man kör, få se imorgon hur det går där, de surra nå om att kanske byta axlarna.. O sen va vi ut snabbt till valbo då för att hämta ny dator.
Nu blir det bara lugnt och invänta "Familjen Annorlunda", nya favoritserien här hemma =) Lika bra o kika nu hur vi kommer at ha det om några år haha
Har påbörjat ny mjölkprovokation på Emelie idag också, o det e såå nervöst!! Men faktsikt, gav henne 5 skedar mannagrynsgröt (gjord på vanlig mjölk) imorse, och bara väntade att hon skulle kräkas som vanligt, men icke =) det gick bra, men hon blev lös i magen, så får se hur det går imorgon, men jag har aldrig tidigare kunnat ge henne mjölk utan att få en reaktion, så håll tummarna nu!! Imorgon provar vi igen..
Nu måste jag pilla lite här o busa lite me Trollan!
Lillan har fått en egen cykel!!
Sedan iväg mot Barnens Hus och handlade en trehjuling hihi Köpte även en kanna som e till att använda till lillans hårtvätt, hoppas bara den e bra nu, åsså hitta vi en mobiltelefon (fisher price) som Emelie fick.. Hon har ju faktiskt inte fått saker på ett tag nu..eller jaa, iaf sen vi va till stockholm , shit, va e det, 2-3 veckor sen..jaja, men hon e faktiskt våran egen lilla sessa och ska bara ha det bästa *fniss*
Håller på o ska skola in Emelie nu på bara en sovstund om dagen..Igår sov hon nästan tre timmar och idag somna hon vid lite efter tolv och klockan e typ halv tre nu så får se hur lång stund det blir idag, o tack o lov verkar det fungera bra o göra så här =)
Håller även p o ska försöka få Emelie att bara ha napp när hon ska sova,,stackarn, e som o va på värsta militärlägret.. Men neej, jag e ju egentligen emot napp, det blev ju bar aså att hon va tvungen att få napp när hon var runtmånaden, hon e ju en sån liten tös med stort sugbehov, o när jag knappt kommit ur soffan den första månaden så va jag liite trötter..Men jag tror ju att om man tar det sakta och inte gör det hela till en så stor grej så borde nappbegäret kunna lägga sig, går det inte så går det inte, men man kan iaf prova, o kanske få henne att använda napp lite mindre..
Gjort lasagne nu när emelie sov också, så tog ur den ur ugnen precis, så det luktar härligt i hela huset =) Lite trökigt bara när man får stå o göra dubbla former eftersom inte Emelie får äta mjölk, men äh, när man ändå e i farten..
Åsså ska jag göra fetaostbiffar sedan o frysa in, för jag har ju en sambo som har förmågan att öppna alla förpackningar som finns o ta en provsmakning *suck* å jag vill inte gärna kasta en hel förpackning fetaost bara rätt opp o ner heller.. men frysa in borde funka..fast inte e jag sugen o stå o laga mer mat idag inte..
Jag väntar på att Emelie ska vakna nu så vi kan var aute en stund, ska smita in i kköket nu o skruva ihop det sista på trehjulingen! Det finns inget härligare än att se minen på sin lilla när hon får något nytt!!
Opererad o klar..
Klockan nio hade jag tid på sjukhuset, kom in på rummet, fick kläder framlagda och instruktioner för hur jag skulle tvätta mig, va ju tvungen o duscha o göra mig klar innan. Sagt o gjort, väntade till duschen va ledig, hoppade in, tog på mig den där hemska skjortan som eöppen i ryggen, och knästrumperna..Har de int ekunnat valt nån annan utstyrsel, räcker det inte me förödmjukelsen att hela doningen e genomskinlig?? jaja.. Fick två alvedon o nån annan tablett eftr duschning sedan hejdå puss av lillan.
Emelie blev jätteledsen när de körde iväg me mig i sjukhussängen =( hon grinade så det skar i hjärtat =(
Iaf så körde personalen ner mig till nån avdelning där jag fick ligga o vänta en typ 40 minuter o stirra upp i taket och lyssna på nån idiot som skulle pratat me sin stackars flickvän som nog skulle in på samma sak som mig..han bara prata och prata hur mycket hon än bad honom att vara tyst, jag höll på o bli galen *suck*
Sedan kom de o hämtade mig iaf till operation. Fick svara på lite frågor, sen hoppa över till en annan säng och lägga mig ner. Personalen började mixtra me alla sina grejer och sedan fick jag nålen ditsatt i armen och nå lugnande. Låg där o kände den där härliga känslan av att bara slappna av (farligt för mig men va ska man göra då..men ta det lugnt, jag e färdig me allt sånt där! ) hihi, fast att jag blev avsalppnad så noterade personalen att jag fortfarande lågo vifta me fötterna.. Sedan skulle jag tänka på nå roligt, jahapp, som vaddå?? kom inte så mycket längre, vakna upp sen på uppvaket =)
En skötersak kom in hela tiden och tittade..jag hade lågt blodtyck *suck* och sen dubbelsuck när idioten som inte kunde vara tyst kom in även på uppvaket o babbla me sin tjej..Då höll han på o bytte stol efter stol för att han inte kunde fälla ryggstödet..Gaah!! ville bara skrika åt han, men orkade inte..
Sen upp på avdelningen. Lillan vaknade och vägrade typ gå ifrån mej resten av tiden, låg o tröck me mig i bädden..Lilla gumman!! Blodtrycket fortfarande lågt, så jag fick ligga me dropp.. Inget ont efter skrapningen eller så, bara såå trött..
Fick åka hem till slut iaf trots lågt blodtryck, trodde jag skulle bli kvar.. det låg på 100/63, så det hade gått upp lite iaf, va typ 100/46 eller nå sånt nere på uppvaket..
Idag så e det skönt att allt det kroppsliga e klart, nu ska man bara läka då..Läkaren som gjorde skrapningen kom iaf upp på rummet o berättade att de fått ut allt, så det e skönt o veta. Å inget har jag blödit, så ddet e skönt, blev väl av me allt på en gång jag antar jag då när jag fick åka upp på akuten.. Nu ska jag bara å få tillbaka blodvärde o blodtryck på det normala,, hoppas det blir snart för inget kul att inte ha ork, särskilt inte när man vill busa me lillan..
Det blir bättre, det e nog lugnt..det hade kunnat vara värre..
Bilder..
Se o njut säger jag bara, för här e världens underbaraste lilla charmtroll som min värld (och Mathias såklart) kretsar kring!!
Äter lite mat
Smaskar pizza med pappa.. (för mamma e ju jättenyttig,,eller så syns inte pizzan på bilden..*hrmm*.)
En söt liten tjej =)