Therése

jaa, var ju upp på sjukhuset igår för att ta reda på om allt var ute efter hela episoden..Jag var ju lite orolig och nervös innan men tänkte ändå att det borde ju inte vara någon fara..Herregud, man ska ju inte noja i onödan, men jaa..
Läkaren berätta att allt inte e ute och alternativet är alltså skrapning eller att vänta några veckor för att se om kroppen själv stöter ut det sista.. så där sitter man rätt opp o ner och ska ta beslut på en gång.
Men jag kände ändå att jag vill bara få ett slut p det här nu, gå vidare, så jag valde skrapning,,Hoppas jag inte behöver ångra mig, men har suttit o läst på lite och det ska ju va lugnt ändå, borde inte vara någon fara..

Gissa om jag var nöjd över att Mathias var med iaf, det e såå jobbigt att vara på sjukhus tycker jag efter att lillebror låg där förr, o inte känns det bättre efter senaste veckan. Men Mathias är mitt stora stöd, håller jag han i handen så e det fasen inget som kan skrämma en =) Min alldeles egna nallebjörn! Kändes lite lättare av att veta iaf att han var med och gjorde mig lugnare. Han har den inverkan på mig av nån anledning, så har det alltid varit, och det e faktiskt skönt det å =)

Så på fredag klockan no ska jag vara på sjukhuset, och ska väl komma hem på eftermiddagen nångång.. Kul..

Har haft terapibakning här hemma idag iaf! Bakade bullar och hallongrottor, så nu har jag rensat huvet lite igen. Bakning och promenader e det som gör susen när man behöver tänka, eller inte tänka..

Iallafall så känns det som att jag rest mig någorlunda ur allt nu *suck* Det känns helt ofattbart men jaa...Vi kämpar nog vidare iallafall vi =) Man måste ju träna som Matte uttrycker det hihi

Det konstiga, som jag tänkt på, e hur jag aldrig någonsin hittar den där lagom balansen.. I allt jag gör e det allt eller inget, likaså med mina känslor, det e allt eller inget.. Läser jag för någon dag sen vad jag själv skrivit så var jag verkligen nere på botten, totalt, o trodde jag aldrig skulle klamra mig upp igen, o läser jag nu så känns det som att bitar sakta men säkert börjar falla på plats igen..Skönt, men jaa.. Det e väl bara konstatera, det e jag i ett nötskal det..

De senaste åren har jag lärt mig att vara tacksam för en hel del, sådant som man kasnke inte tidigare reflekterat över. som idag, idag är jag tacksam för att det har varit underbart väder och att Emelie växte ännu en bit. Vi skulle vara ute i solen tänkte jag, o grannen var ute med sina hundar så självklart gick emeleie dit. Grannen skulle ut och gå med vovarna och Emelie fick ta den ena hunden, förstår ni? Emelie fick själv hålla i kopplet till hunden, och det var inte en liten bit vi gick, utan en rejäl vända, och man riktigt såg på Emelie hur stolt hon var och jag var så stolt över att lillan själv fick känna att hon klarade av en sådan sak själv!

Vi gick till en fotbollsplan här i närheten där grannen släppte hundarna, och vi pratade lite om det här med självinsikt och lite såna saker. Om det finns en mening med allt och varför vissa människor ger upp, medan andra kämpar vidare?
Jag reflekterade lite över att just idag så kan jag stå där i solen, och bara njuta, och veta att man kan må bra, och jag kan t.om. höra fåglarna sjunga. En  sån enkel sak är det som får mig att ta mig vidare här i livet.. Jag vet att det finns dagar som är så oslagbara, som jag inte vill missa, och i de flesta dagarna finns något litet som gör att man vill fortsätta leva och uppleva nya saker, och härliga saker som vi bara kan njuta av.

Jag tror också, att genom allt som varit, allt som jag vart med om, och nu menar jag inte att jag är världens stackare eller så, det finns de som har och har haft det hundra gånger värre,men iaf, med allt jag har i mitt bagage så är jag så tacksam att jag ens finns och får uppleva allt jag kan. Å egentligen, rent krasst och hemskt, man kanske måste gå igenom de svåra sakerna för att kunna ta tillvara, minnas och uppleva det som också är positivt, tror ni inte?

Jag hatar att det ska vara så na svåra och stora saker som händer, för när de väl händer så blir det verkligen platt fall för mig, och jag är tvungen att resa mig upp, vad ska jag annars göra? Jag vill inte leva mina dagar i det där mörka hålet. Jag var som i en dvala nu i veckan från tisdag till fredag, I går röck jag upp mig och idag kom solen, tack o lov som hjälper till.. Shit, man skulle kunna tro att jag blivit frälst eller nå, men näee!! Men jag kanbara känna en lättnad att ännu en sak har fått mig att ta mig vidare, jag överlevde ännu en käftsmäll, och det vore väl faan om jag inte skulle kunna använda den upplevelsen till att känna massa positivt. Jag har svårt att vara tacksam, men det kanske fanns en mening med det? Även om de är svårt att se nu?

Om inte annat så är jag väldigt påmind om er mina vänner, och att ni finns!!  Och återigen, att jag har världens underbaraste sambo och lilla trollunge! DET är jag väldigt tacksam för!!
Anna och Linda, ni är mina klippor, bara så att ni vet!! Era ord under veckan nu är de som betytt mest!

O vet ni,,Idag känns det ännu lite bättre, kanske inte bara kan överleva, utan tom. kan leva igen!

Tog promenad ner till stan idag med Emelie o såg den texten skriven i en gångtunnel och kände att den träffade precis..

Igår sat jag o funderade och kände att för att ta mig upp ur mitt hål nu så måste ja bestämma mig, för annars kommer det aldrig någonsin kännas bättre..Bestämde därför att från och med idag så skulle jag rycka upp mig..Så imorse tog jag lång dusch, tvätta håret, satt ei linserna igen, har gått me glasögon ändå sen tisdags, o jag hatar att använda mina glasögon..jag sminkade mig igen o klädde på mig annat än bara skitkläder, fast inte så jag orkade bry mig om kläderna direkt..
Sen tog ja promenad, en bra idé just det att jag kände att då kan man släppa allt och bara gå, men en dålig idé för min kropp va nog inte redo för långpromenad redan, jag som precis på gränsen orkar gå omkring här hemma utan att bli yr..Så nu sitter jag med jordens huvudvärk som satt ein efter halva vägen..

Kändes konstigt bara imorse när jag påminde mig själv om att livet måste gå vidare..På något sätt vkändes det som att det e som förut, men att något fattas och aldrig kommer kännas lika. Visserligen är det ju så ockås, men det kändes som en så falsk känsla, att jag ska intala mig själv att allt e bra för att kunna gå vidare.. Men fasen, va ska jag göra då..Kan inte sitta o stirra och må dåligt bara för det som hänt, då kommer man aldrig må bra igen..Ska fokusera på Emelie nu igen, o på Mathias. Vi har det ju bra typ jämt så lika bra att njuta av det istället.. Å faktiskt så har det känts bättre idag ändå, mitt i allt..Jag kan skratta åt Emelie när hon håller på o busar och jag gör lite här hemma igen så just idag så känns det faktiskt som om att jag kommer att överleva =)

Fortsätter med mitt vanliga motto "En dag i taget".. Då ska nog allt bli bra..

Å just ja, i går var Mathias och hämtade ut ringarna också! De e sååå fina, så jag/vi har ju alltid något att se framemot också =)

Fattar inte, förstår ju att nu måste livet gå vidare, kan ju inte stanna upp allt bara för det som hänt, men samtidigt vill jag inte..Jag vill ha det som vi hade till i måndags, få tro att vi skulle blir fyra =(
Känns fortfarande jobbigt, och tungt..Som att nåt fattas..Jag skulle verkligen kunna sitta i soffan och bara stirra in i väggen, men det går ju inte..Man måste ju hämta upp sig någon gång också..Fasen!

Vi var iväg och grillade idag iallafall med Emelie, tog med korv och bröd, marsmallows och kex och åkte iväg. Jättemysigt! Känner att jag måste göra något för att slippa tänka, samtidigt har jag noll motivation att göra något..
Imorogn ska jag iaf försöka göra mig iordning tänkte jag. Nu har jag lodat omkring här hemma, i skitkläder och inte ens sminkat mig, inte kammat håret, fasen, jag kan ju inte förfalla för nåt sånt här, men det känns så meningslöst..

Å jag e så sur på min skitkropp och på ödet..Det finns människor som inte ens förtjänar att få barn,  det finns de som inte ens någongång kommer att älska sitt barn, å ändå spelar ödet in där och ger dem ett barn. Men vi som verkligen kan ge ett barn kärlek, ömhet och den omsorg som behövs, vi får inte den chansen?

Samtidigt har vi kanske precis fått den chansen då? För vi kommer alltid att minnas det ofödda bebis som vi aldrig fick, och på nåt sätt tror jag att h*n alltid kommer att finnas med oss..
Men ja trodde aldrig i min vildaste fantasi att man skulle kunna sakna någon så mycket som man aldrig någonsin mött, aldrig någonsin hållt om, utan bara fantiserat om..Jag trodde aldrig att man skulle kunna känna sådan tomhet efter någon som egentligen aldrig funnits..

Fast jaa, mitt i allt, så ska jag inte klaga..Mathias och jag har faktiskt fått en heelt underbar dotter också, inte att förglömma! Det finns ju faktiskt de som inte ens får ett barn, så jag ska absolut inte klaga..

Men jag är tacksam för att ni finns omkring mig just nu, mina vänner! För även om jag inte orkar prata just nu så ska ni  veta att det ni säger hjälper..Och jag tycker det är skönt att veta att det finns flera som förstår, känns mindre ensamt då..

Våran efterlängtade och väntade lill* finns inte längre =( Allt är över, och som bortblåst. Måste ju ta bort min graviditet på familjeliv, men klarar inte av att helt sudda ut den, jag vill minnas ändå, och tar jag bort denna graviditet helt så skulle det vara som att den lill* aldrig existerat för oss, och det vill jag inte.. Så nu spar jag den här, och i mitt hjärta..

Uträkning utgår från dagens datum: Tors 12 mar 2009.
Din graviditet startade Sön 14 dec 2008.
Din menscykel är ca 28 dagar
Du blev gravid ungefär Sön 28 dec 2008 (ägglossningen).
 Du är på dag 89 av 280. (31,8%).
Du är i vecka 13.
Du har gått 12 fulla veckor och 4 fulla dagar (v12+4).
Du är i 3:e kalendermånaden.
Du är i 4:e graviditetsmånaden (lunarmånaden). [Läs mer här]
Du är i trimester ett.
Beräknat förlossningsdatum Lör 19 sep 2009
Du har 191 dagar kvar till beräknad förlossning.

E så svårt att förstå just nu, och ändå försöker jag tänka att allt har en mening. Har under hela grav. känt att något var fel, men inte vetat vad, utan har bara jämfört med hur jag kände när jag var gravid med Emelie. Jag har inte riktigt kunna känna mig glad eller så ens den här gången, menjag har ju längtat och väntat ändå och jag har ju haft graviditetssymtomen så tänkt att det bara e jag som nojjar.

Iaf beställde jag tid för privat ul för en tid sen eftersom jag kände att jag var tvungen att ta reda på så att den lill* mådde bra så att man bara kunde andas ut sen, och den var det dags för i tidags klockan 9.50 och jag föröskte förbereda mig på att det kasnke syndes nån liten defekt eller så. Jag hade som lite sammandragningar eller hur jag ska förklara det i förra veckan och i söndags fick jag lite blodblandad flytning, som i måndags ökade lite o blev blod och ännu mer blod i tisdags. Ringde sjukvårdsrådgivningen som sa att det inte var någon fara, pratade med bm i måndags också, o hon sa också att det inte var någon fara..Det var en tjej i veckan som ringde o sa att hon blöder så..Jaja..Blev lite lugnare iaf, det var alltså bara jag som var nojig..

Tisdags morgon kom vi iaf till ul:et, läkaren gjorde ett vanligt ul och sa att jag måste ha gått kortare tid för han kunde inte se någon aktivitet, jag bet ihop och tog mod till mig och gjorde ett vul..Läkaren tittade lite, bad mig klä på mig och gick och satte sig vid skrivbordet och började skriva lite pådatorn medan jag klädde på mig..Jag gick och satte mig bredvid Mathias och läkaren sa sedan att fostret tyvärr dött..i v.7 =( Jag har så svårt att förstå det..Får inte in det..

Visst hade grav.symtomen gått över, vissa av dem, inget illamående, inte längre åksjuk, inte ständigt hungrig, gick ner i vikt igen, men inte alla kg:n, men samtidigt så har jag ju känt mig grav, jag hade ju grav.mage(även om den kanske inte växt nå).. jag var fortfarande mer hungrig än normalt, käönslig för lukter, och jaa, lite så..Hur kan jag känt mig gravid om jag inte ens varit det??

Iallafall så fick jag tid nästan på en gång för att åka upp på sjukhuset för skrapning eller ev. tabletter. Vi hann åka hem med Lillan till Micke så att hon skulle kunna vara där under tiden, och Emelie grät och grät, hon ville vara med mamma och pappa juh..Men jaa, så iväg till sjukhuset då, hade tid 11.30. Kom dit, fick träffa en läkare som berättade att ett nytt ul skulle göras, jag sa att jag tycker det är jobbigt och om det var nödvändigt, men jaa, två läkare måste se så att bebis var död, men kom en kvinnlig läkare istället som undersökte så jaa, o vad ska jag göra? Jag kunde bli sjuk annars..Fick tre cytotec att lägga under tungan och 4 st att ta med hem, två skulle tas var tredje timme..
Åkte hem, och vid två så började det komma blod. tog de andra tabletterna vid tre och blodet kom mer och mer, när jag sedan hade tagit de två sista vid sex så var det som att blodet aldrig slutade forsa.  Så fort jag gick upp från toan så var det bara att sätta sig igen, höll på att förblöda kändes det som.. Efter ett tag gav jag upp, kände att ddet inte var nån mening med toan så jag satte mig i duschen och vart kvar där ett bra tag. När jag trodde att det slutat så forsade det bra apå nytt igen. satt mig ner för jag höll på o svimma, orkade inte stå..Lyckades efter ett tag kravla mig ut och in till sängen, då ringde matte rådgivningen. Vi skulle in på akuten..

Åsa (mattes mamma) ko hi för att passa lillan, och vi iväg..Jag skulle få nåt som stoppade blödningen men neej då..Fick syrgas iaf, för jag blev liggande inne på toaletten, jag var tvungen att gå men insåg efter en stund att det inte skulle funka även om matte var med, men han hämtade sköterskor och de hjälpte mig in på ett rum iaf där jag fick syrgasen. Den hjälpte en liten stund och sen vart jag dålig igen..*suck* vilket helvete allt kändes som när jag låg där, jag trodde inte jag skulle överleva ett tag.. åsså när man redan är helt förstörd över den lill* så ska man behöva bli liggandes också..

Efter nån timme kom nån jourläkare och skulle göra ul för att se hur det såg ut...Fick masa mig till gyn.stol igen, och hon var tvungen att hjälpa till at ta ut en bit av moderkakan, inte vet jag om den hade fastnat på något sätt, men faan va ont det gjorde..sedan fick jag veta at jag skulel bli kavr över natten. athias åkte hem till Lillan ochja upp på ett rum..mer tabletter för att blöda mer, men neej. Ny undersökning morgonen efter, för att se hur det såg ut..Inte allt blod var ute, de pratade om att fosterhinnan (?) var 15 mm på tjockaste stället och det skulle väl vara en bra sak..Men det finns blod kvar som de hoppas på ska försvinna av sig själv, så jag fick komma hem igår och ska åka in igen om jag blir dålig, börjar blöda som tidigare eller får feber, annars ska jag till sjjukhuset igen på måndag där de ska se om blodet kommit ut eller om jag måste skrapas =(  Hatar att behöva vänta och inte veta.. men det känns som att det värsta är över iaf, det finns ingen liten längre, det finns ingen babymage som påminner om det och nu gäller det bara att komma över att vi inte kommer att få en liten i september =(

Funderar på om jag inte hade gått så lång tid som jag trott ändå.. Jag ska egentligen va i v.12+? nu om man räknar från sista mens första dag. det va den 14.e december,, men det e även så att den 13:e december testade jag mig o då va jag inte gravid så kanske e så att jag blev gravid senare o bäbis dog ganska nyligen..Visserligen helt oväsentligt men jag kan inte sluta fundera..

Känns jobbigt och tungt nu, vi hade ju planerat det här och sett fram emot det =(

Ville bara skriva lite..Tur man har underbar sambo som vart med hela dagen iallafall .o att vi har en underbar liten dotter, annars hade jag nog bara legat i sämngen nu o gråtit tror jag.. Men jag försöker u tänka att det var bäst nu, tänk om det hänt senare i grav. eller om jag väntat till riktiga ul den 20:e april, tänk om jag fått veta först då? Fast säkert hade ju kroppen stött ut bäbis till dess..

Å jag e ju så besviken på min kropp också,, varför kunde den inte stöta ut den lill* av sig själv, då hade vi sluppit tro så länge..Å nu har jag ju alltså gått med en död bebis i magen i typ 5 veckor =( stackaren... o det gör ont i hjärtat..Vi kommer egentligen alltid ha ett barn mer än vad vi har..

Neej, tack o lov för att Mathias och Emelie är mitt liv!!! men just nu känns det som att det inte blir nå ytterliggare försök, men vi får se, samtidigt var vi ju så inställda på en liten till, o hade längtat efter en ny liten här i huset..

Men nu vet ni..Våran längtan är över..

jahapp, nu har vi lagt in en ny bytesannons igen då =) fasen, åsså hittade vi värsta drömlägenheten, ringde, men neej, ingen som ville flytta till naturnära bomhus inte..Skit! men satt upp lappar iaf att vi vill köpa lägenhet, vi vär villiga att byta lägenhet, hmm, nu lär vi väl få napp va?

Saken är den, visst, jag e jättenöjd me hur det vart här hemma efter att vi gjorde om, det e jätefint och jag myser verkligen.Men fasen,samtidigt, det är ju tapeterna jag e kär i, det e ju faktiskt bar aatt vi tapetserar sammma om vi flyttar ju. eller ja, iaf den tapet vi har i vardagsrummet, e så himla nöjd me den, och den tapet vi jhar uppe i ena sovrummet, får jag bara dem i min skogskoja så e det lugnt hihi

Men allvarligt, för att det ska fungera till hösten med vårt boende och med utrymme för lillan att leka så behövs det en bättre planlösning..Hade vi haft äldre barn hade den planlösning vi har nu varit toppen, men just i nuläget, neej. Emelie har lite plats som det är nu att leka på känns det som, hon drar sin dockvagn så gott det går hon, o inte kommer det bli bätrtre sen när hon ska trängas bland babygym och såna saker.. Nej, nu håller vi tummarna för att något dyker upp!

Å är det någon som hör om någon bra lägenhet/hus/bostadsrätt så e det bara skänka oss en tanke o slå en pling hihi

Imorogn ska vi på ultraljud *längtar* ska bli spännande o se den lill*! Hoppas nu bara att det är en därinne så det inte är fem som huserar, men neej, borde det ju inte vara =) Men ska bli kul att "träffa"  våran nya lilla familjemedlem för första gången, osså kasnke vi kan få veta hur stor h*n är också =) *hoppas*
Uppdaterar mer imorgon ..

Vilken underbar helg jag har haft! Jag är  helt slut, men det va det värt =)
I fredags åkte vi (Mathias, jag och Emelie) till Stockholm för att bo i den svit som Mathias bokat på hotell SAS Radisson vid cityterminalen , heelt underbart var det, å vikket rum!! Det var gjort så att man kunde ligga i badet och titta på teven utifrån vardagsrummet hihi det var nämligen en ruta över hela ena duschväggen där man alltså kunde dra bort duschdraperiet och se ut i vardagsrummet/sovrummet, fast jag hann inte me o ligga i badet direkt..Hade fullt upp me o kika på stan och vandra runt o leta matställen, men det e okey det med..Hade bara önskat att vi fått en dag till på hotellet men en natt var det då värt iaf!

Käkade lunch på fredagen på Wallmans salonger och sedan middag på en svindyr typ italiensk restaurang, men maten var toppen =) På lördagen var vi in på Skansen en sväng och Emelie fick träffa Skogsmulle =) Men det va kallt, o vi lyckades tappa bort lillans mössa efter vägen *suck* Ska till skansen i sommar igen har vi bestämt..

Idag har några av de nära o kära vart här och ätit smörgåstårta som Mathias gjorde, han e heelt grym på att göra smörgåstårta!! Alla som smakat den vet det hihi De som kom var iaf, Mathias mormor och morfar, mathias mamma, sedan kom min pappa med fru Lisbeth och några av mina syskon, Caisa och Emanuel och så Emanuels tjej Emelie (fint namn!), sen kom Anna, med gubben sin; inge och Emilia, Stina,Adddes tjej var förbi, Cicci och Björn, farfar och Siv, Mathias pappa med fru, Gunnierd kom och så Mathias bror. Hoppas jag inte glömt någon nu.. Det har vart en jättetrevlig dag, en helt underbar helg och jag känner mig verkligen firad nu =)

blir bara lite snabbt för kikar på greys anatomy o det e reklam, lillan sover, älskling jobbar..
Matte ringde tidigare, berätta att man får morognrock o tofflor på rummet, hotellet har pool, å jag e såå himla nyfiken nu så jag vet inte vad.. Jag får ju inte veta vikket hotell vi ska på, men det spelar ingen roll egentligen, huvudsaken e hotellfrukosten =) *längtar*

Magen mår bra, funderar lite om det kan va så att man börjar märka av den lill*..låg i sängen tidigare nu när jag skulle natta lillan osså rörde det till sig lite, men kan va tarmarna också, en kände nå litet igår när jag va på affären ocså, men neej, kan ju knappast va troligt, men men..
Kusin ska få bäbis den 19:e den här månaden, gu va kul =) En liten flicka ska det tydligen vara i magen där så blir kul o se om det stämer, o roligt nu när det bölri någon till liten i släkten =)

Emelie hon e för härlig! Va hon skrattar gulligt när man busar med henne =) åsså har hon börjat ruska på huvudet, precis som att neej..så nu kan man fråga henne om maten är god, åsså ruskar hon på huvudet, precis som att "neej".Men äter glatt ändå hihi åsså har hon kommit på att henens mamma inte gillar när hon gnisslar tänder, så nu kan emelie komma åsså tittar hon busigt på en åsså gnisslar hon sina tänder o skrattar nöjt medan jag håller på o kvider hihi lilla gosråttan =)

nee, nu e det bädden som gäller igen =)

Fan , va skönt,jag har äntligen fixat det!! Jag är då numera förskollärare med inriktning Naturvetenskap, Matematik,Teknik =) ujuj va det låtter fint! är bara så himla nöjd att jag fixat det, äntligen. Efter 3,5 års heltidsstudier så har jag min examnen, och jag har fasen kämpat för den. Har ju hunnit med att vara sjukskriven en termin också+att jag var hemma o va mammaledig en termin, så det kändes avlägset ett tag om jag någonsin skulle bli klar. men det  lite konstigt, fast jag e så entusiastisk så har jag inte fattat än att jag faktiskt är klar, det känns helt osannolikt..Lite kul också, tänkk jag som strulade på högstadiet och inte ville gå i skolan, o knappt var där alls,skulle ju ha gått  ut me ett medelbetyg på 0.1 i nian om jag fortsatt att gå kvar i Gävle. Istället blev det ju flytt till Järvsö där jag gick om nian (jaa, jag vet, värdelöst, o nog värsta årsgången att behöva gå om åxå..) men höjde medlet iaf. Började gymnasiet och hoppade av,,helt.. flyttade ner till Gävle och bad om att få börja skolan igen.. hihi, allt för att få ta studenten eftersom jag kom på att jag skulle ångra mig hela livet om jag aldrig skulle få springa utför en skoltrappa o skrika att jag har tagit studenten..ujuj, o jag bet ihop, gick till skolan så gott jag orkade och fixade den nästan, blev samlat betygsdokument, men jag tog studenten! Pluggade lite komvux, jobbade på hemtjänsten och insåg att det inte var så jag ville ha mitt liv. Jag kastade iväg en ansökan till högskolan och kände att det var upp till mitt kära öde att bestämma om jag skulle gå eller inte..Jag trodde inte jag hade en suck att komma in på högskolan, inte jag med min struliga skolgång, som t.om jag kände att man knappt kan kalla skolgång.. När jag sedan fick papprena att jag kommit in på förskollärarlinjen så trodde jag att de hade gjort något fel, alltså hela första året så bara väntade jag att någon skulle komma och beklaga sig över deras misstag, jag gjorde ju inte ens högskoleprovet.. Men jag kom in, jag pluggade, och jag har för det mesta gjort mitt bästa även om jag har svårt att sitta still hihi Å nu e jag alltså över mållinjen, något jag aldrig ens vågade drömma om förut, det e helt sjukt! Jag har fixat det!!

Å nu blir det bara ännu bättre i veckan hihi på söndag ska vi ha hit de närmaste nära o kära o fira lite.Matte ska göra sin smörgåstårta som bara e huur underbart god som helst hihi nästan varenda en jag pratat me nu o talat om att det blir smörgåstårta har varit jättenöjd hihi

å sen idag, så kom min alldeles egna underbara nallebjörnssambo och frågade om vi inte skulle åka till stockholm och bo på hotell från fredag till lördag!! Ahhhh!! Kan det bli bättre?? Så han sitter just nu och tittar efter ett hotell, o han e ju lite rolig =) skulle boka hotell på sheraton men de skulle ha hans kreditkortsnummer, så då vägra han hihi men han brukar va bra på o leta upp hotell så jag lämnar det åt han. *puss*

Ska busa lite me min mysgroda nu o se om hon vill hjälpa till o laga nån mat, det brukar hon ju göra =)

men kommer jag att göra det? Hmm, antagligen.. Började me o plocka imorse när vi klev upp,emn så efter frukost så va jag trött, natta lillan, satt emig vid datorn o här fastna jag. Alltså, jag fastnar utan att göra nå, sitter o läser på de forum jag brukar va inne på åsså e man fast, fasen, å snart vaknar lillan..Har tvättat en maskin iaf o en till ska det bli så..

Va till pappa igår, alltid kul! Va jag önskar att man kunde ses oftare än vad vi gör. O Emelie älskar deras katter, de har 4 stycken, avarav 2 valde att visa sig *fniss* jaa, ändå till det va dags att åka hem då =) Kikade på melodifestivalen där, o insåg att pappa faktsikt e lit äldre än sina barn *fniss* Han försökte få oss att förstå hur bar caroline af ugglas e...*suck* näee, det spelar ingen roll om hon e lik janis joplin, ugglas e fortfarande inte alls i närheten av ordet bra, men jaa..lilla pappa får gärna tycka det ändå hehe han muttra nåt om generationer, jag vet inte va han menade där?

Kom hem ganska sent igår, men jaa, det får va så ibland, emelie somnade iaf på en gång när vi lade oss i sängen o kramades lite, fast att hon sovit i bilen också, så det va skönt. Å den lilla damen e som en klocka, fattar inte, ganska precis tio över sju varenda morgon vaknar hon, helt otroligt =) Tidigare var det tio över åtta, men vet inte vad det var som fick henne att ändra den tiden..

hua, skriver lite mer senare, m¨ste rycka tag i dammråtterna här o kasta ut dem, åsså hade jag velat va ute en stund i finvädret, "måste" till valbo, ska tydligen gratta mattes mormor idag, åsså..hur ska man få ihop den här dagen då+ slutar väl me att man sitter rätt opp o ner på golvet istället o leker me lillan *fniss*

vart full fart hela morgonen å nu orkar jag inte göra nå..
e besviken å, va o kikade på ett radhus, jag hade så gott som flyttat in, ja, jag vet, väldigt dumt gjort, men jag blev bara så såld på det, o sen va det ett par som satte igång o buda? översittarfolk..*suck* inte för att de börja buda, men herregud, sitta på flera miljoner då å ändå måste de leta pådet billigaste o ha det, va fasen, det e ju en bostadsrätt, om man har massa penagr, vill man inte köpa eget då?
Ägaren va supertrevlig iaf, skulle ringa upp oss å sälja till oss om det skulle bli nå strul,,*hoppas* men jag förstår ju säljaren fullt ut, får man mer pengar än man begärt så varför tveka? bara det att vi inte kan gå upp i pris hur mycket som helst, fortsätter o kika efter objekt, fanns några till i det området så..Fortsätter hålla tummarna..

Idag ska jag få gå ut o äta me Linda. eller ja, få gå ut o äta, det låter ju som att Matte inte släååer mig utanför dörren, men det e ju klart han gör =) Nej, jag har ju precis kommit på att jag faktiskt kan göra nåt utan lillan, å va e inte mer perfekt än att hitta på nå med en annan mamma =) hihi så matte ringde för en liten stund sen från jobbet o kollade också om jag pratat me linda än, han e ju bara sååå gullig =) Kan inte fatta att jag har sån tur! Världens underbaraste sambo har jag =)
Va o shoppa lite snabbt igår också ju, köpte en ny dammsugare till lillan, hennes hon fick i julklapp va ju såå dålig, kort slang o helt värdelös, osså fick hon en ny dockvagn så emelie har dragit omkring på den hela kvällen o morgonen. Å igårkväll hihi. då höll lillan på o greja för sig själv o jag skulle gå o kika till henne lite, då har hon klättrat upp i vagnen o sitter i den lilla gumman =) lär ju lägga in en bild på det sen =) har ju kommit på att jag e väldigt dålig på o lägga upp bilder, ska bli bättring hihi

men herregud va det börjar kosta nu, o ändå e hon bara knappt 16 månader..Hur ska det här sluta?? På ett sätt hoppas jag på att nästa blir en tjej också, så at kläderna får användas igen alltså..

Köpte jacka idag på Lindex.. kikade på nätet först o kom fram till att en jacka måste va bra, hade mina aningar innan som stämde bra när vi kom till affären, det va en typ skaljacka..Hmm, jaja, men som tur va så fanns fleecejackorna bredvid o de fanns i lillans storlek.. Jag hade dessvärre siktat in mig på en röd med tanke på att om nästa lill* blir en pojke så passar ju röd till båda, men de jackorna fanns inte fleecejackorna till och inte heller svarta, emn fasen. va gör det egentligen?! värdsliga problem så nu kan jag säga att jag har en liten dotter som e mäkta nöjd för hon har nämligen fått rosa jacka hihi hon va så nöjd när hon skulle stå o prova jackorna i butiken..Lilla Emelie hon kommer att bli en liten prinsesstjej ändå hon hihi

men jaa, så var det ju priset på jackorna då..399:- kostade "skaljackan" jaja, det får man väl ta, kollade på fleecejackan, 299:-.. för en fleecejacka?? visserligen windstopper, men ändå.. Men alltså, samtidigt, det sitter inte i priset uan det e bara det att jag tänkte liksom inte att det skulle va så himla dyrt me en jacka när de e så små =) Samtidigt så, visst, får jag en bra jacka så får det kosta =) Men därav lite att jag önskar lite att även nästa blir en tjej *fniss*

Fyndade även en overall, "Didriksson". eller jaa, det va sambon som fyndade, han va helt såld på overallen, han vägrade ge sig, hihi, emelie kommer inte kunna ha den nästa år tror jag, däremot shoppade matte o tyckte att nästa lill* kan ha den =) *fniss* Han e för go min älskade gubbe hihi Men Emelie gillade overallen hon med, tokgrinade när jag tog av henne den,,lilla stumpan =)

Annars så e det ganska lugnt idag..Ska käka lite här om ett tag, jag e sugen på nå, men vet inte vad, o Emelie sover för stunden. Skönt att äntligen bara sitta ner o inte göra nå, även om det finns miljoner saker som borde göras *suck*

lillan står vid diskbänken o skvätter vatten över halva golvet så då passar jag på o skriva lite snabbt här..

Igår så var vi o köpte ringar iaf =) sååå lycklig! hihi fast vi ska ju inte förlova oss ännu, utan det dröjer en liten stund till, vi har bestämt datum, mer säger jag inte än, men ett tag kvar..Fast det gör inget, nu har vi vart oförlovade så länge att ett tag hit eller dit spelar inte så stor roll, huvudsaken att det e på G.

va på inskrivning igår också, lite kul o få vår barnmorska vi hade när vi väntade Emelie, för hon e hur gullig som helst, åsså kan ju hon ju redan det mesta om en, och känner en. Tröttheten skulle väl komma att försvinna snart, om nån vecka..jaja, det tar jag så gärna, nu börjar ju illamåendet ge med sig lite mer iaf så..
Så nu ser vi fram emot den 20:e april, då ska vi på ultraljudet *längta* fast det e ju en hel evighet kvar, men men..

Åsså va vi ju på banken idag..Vi måste spara ihop mer pengar, vi kommer att behöva typ en 150.000 i handpenning, det e ju en hel förmögenhet så nu blir det till´o lägga nöjen o alla småutgifter åt sidan kan jag lova, nu ska här köpas hus..O iofs, visst, det hade vart kul o flytta redan nu, men samtidigt, vi har ju faktiskt precis rustat hela nedervåningen här hemma så va fasen, ett halvår hit eller dit kan vi bo kvar iaf. Dessutom kan det va skönt att ha det lugnt nu fram till den lill* kommer, man behöver inte ha o göra jämt o vi har ju plats så för den skullen e det ju ingen fara =) Det löser sig =)

Jag har min älskling Mathias och vi har den underbaraste lilla ungen och en andra påväg så jag skullekunna bo i en koja i skogen bara jag får vara med dem..(Hmm, ta det inte alltför bokstavligt..en koja kanske va lite väl överdrivet, men en friggebod me en jäkla massa värme skulle va ok, OM den har riktig toa inomhus..*fniss*)

japp, äntligen! nu ska jag också få en ring =) e såå glad! jag o matte ska ner på stan idag, typ nu snart när lillan vaknar o kika på ringar..hoppas jag hittar nån fin.. Å som jag tjatat  om att få en ring alltså, nu när vi är vi ju dessutom en familj, klart jag vill ha ring då..hihi, tänk att jag har tjatat efter ring, jag som suttit o sagt ifrån om det tidigare..
Mathias e ju lite rolig, för det e bara förlovningsring jag fått tjata mig till, hade jag velat gifta mig hade det vart ok redan igår =) men neej, jag vill ju ha första ringen först, men nu så, när jag fått den då e det helt ok, då kan jag gifta mig sen när som helst, jag e öppen för förslag *fniss* fast jaa, måste bara gå ner några kilon först så klänningen sitter perfekt, o det lär ju dröja, men att gifta sig 090909 e jag liite sugen på..undra om man kommer i form till dess =)

o skolveckan e slut nu..eller jaa, den e det efter idag egentligen, men näee, just det vi skulle göra idag har jag gjort på en annan kurs så jag e hemma idag..skulle iaf bara gå på fm idag också så..

Näe, ska ta o göra mig iordning o joxxa lite här hemma nu..

jaa, brukar inte skriva så mycket om min familj,,vilket det finns en anledning till..Om du frågar , så visst kan jag berätta, det e ingen fara, men jag vill gärna välja själv vilka jag berättar för..
Nu e det iaf så att för ett tag sen fick min mormor en cysta i levern, en tumör..Hon har fått strålbehandling med jämna mellanrum. Jag har liksom försökt att hålla det ifrån mig, försökt att inte tänka på det, typ tänker jag inte på det så finns det inte, eller det kanske försvinner iaf..
Men tyvärr så har det inte hjälpt och mormor kommer att dö nu =( det känns, men jag vet inte hur det känns..Att veta, kklart jag vet att om man är äldre så kommer man att dö, men nu vet jag, och det känns så konsigt att man nu bara ska gå och vänta.. När jag får träffa henne, hur ska jag vara, vad ska jag säga? Hur medveten är hon om hur det är med henne? å hur känns det för henne? hjälp!! å på något sätt så är mormor en av de människor som trots avståndet (rent psykiskt) ändå har funnits nära på något sätt.. lite jobbigt, å om det bara kunde få gå fort då, men ändå så vill jag att hon ska få finnas kvar ett tag till, så jag hinner träffa henne o, jaa, jag vet inte vad jag vill egentligen? Egoistiskt? Jaa, jag antar det..

Just nu är hon kvar på sjukhuset och ska vila upp sig lite innan hon får komma till ett korttidsboende..Först tänkte jag inte på det där med korttidsboende, men nu, va hemskt det låter..Precis som att det inte kommer att dröja länge innan hon e borta..Iaf kom hon från början till sjukhuset me vätska i lungorna som de skulle tömma, men hon orkar inte med någon mer operation så de kan inget göra åt vätskan som jag fatta det.. Hur länge kan man leva med vätska i lungorna??

Å vad gör man, stoppar ner huvet i sanden o fortsätter låtsas som inget alls, eller ska jag känna efter o låta det som sker ske? Jag vet ju vad som ska göras egentligen, frågan e väl istället,,måste man känna efter??

tycker inte om när man försöker göra llt rätt osså blir det fel.. Eller, det blir inte fel, men det uppfattaspå fel sätt.. VArför blir det så, varför alltid..Fast jaa, va ska man göra? Om man gjort sitt bästa o vet det så behöver man j u inte ta åt sig, inte gå in i försvar, men ändå gör man det.. Vet inte hur man ska lösa det hela på bästa sätt, jag vet inte ens om det finns någon bästa lösning, tiden lär väl utvisa..O det e ju det jag vill ha koll på, det tillhör ju mitt gamla jag, kan inte bara vänta, vill veta idag hur det ser ut om tio år *fniss* tack o lov så funkar inte skallen så i allt nuförtiden =)

Å just ja..hihi, den som e anonym o skriver kommentar *fniss* om jag ska kunna mejla så behöver jag veta vem du e hihi

Jag e så där lagomt jättesugen på prinsesstårta..Alltså, ni vet när man går o e så småsugen men man aldrig äter det, varenda dag nu har jag sett tecken på att jag "borde" äta lite prinsesstårta.. Nyligen såg jag på lyxfällan, o vad gör de inte där?? Jojjomen, de tar en prinsesstårta o slänger hela tårtan i soporna,inte bar ane ågng, utan två gånger, alltså två tårtor..Jag satt där o va helt skärrad, va fsaen, ge dom till mig istället..Satt o intala mig att de säkert va gamla, me sur grädde.. jaja, imorogn lär jag nog köpa en ändå kanske.. Matte e ju hemma i helgen om han inte åker på jobb så då kan han hjälpa till att äta upp den hehe

Å när man äter tårta, då lägger man ju på sig nåt kilo, o va det gäller kilon just nu så e inte vågen o jag helt överens för tillfället..På bara en vecka har jag gått upp ca 2 kg vilket gör mig mäkta irriterad, och känner mig aningen småfet, hallå, inte än ska det va såhär..
Jag äter ju visserligen mera nu eftersom jag blir så hungrig efter en typ 2 timmar utan mat så att magen kurrar och jag känner riktigt hur det suger i den efter ätbart..(Detta trots den vardagliga grötfrukosten som brukar mätta bra)  Men,,jag tycker ju att om jag äter när kroppen verkligen skriker efter mat, då borde ju maten förbrännas eller tas om hand, inte läggas "på mig" så jag går opp..Lite skumt.. Å jag menar, det kan ju inte vara fysiskt möjligt att jag redan ska behöva gå upp i vikt,,även om jag vet att det började tidigt även förra gången..*suck* ´Vet även att barnmorskan då sa att jag skulle lyssna på kroppen.. jaja.. Jag gör ju det..Precis slevat i mig en skål me mölk o flingor *yummie* va länge sen man åt lite sånt nu...Tänkte ta en frukt, men det fick jag ju när vi var hos ett par kompisar nu på kvällen=) Fruktsallad, smaskens =) Det e en sån sak man aldrig kan äta för mycket av..Eller joo, visserligen hände det då för typ 1.5 år sedan..men då fanns det ju något som kallas graviditet som man kunde skylla på..Trodde jag aldrig mer skulle kunna se åt en frukt igen efter det, men jodå =)

Jag o lillan va över till lillans kompis en stund nu på kvällen, så kul att se tjejerna busa även om det ibland tar ett bra tag innan de kommer i lekform..Idag skedde det strax innan  Emelie fått på sig overallen.. Små trollen =) hihi, å jag o linda ska smita ut på en ny "utan-barn-och-gubbe-kupp" igen haha Har ju en dröm om att kunna få sittao äta i lugn o ro..

Visst, jag har valt att skaffa barn, men ibland, bara ibland, så önskar jag att jag skulle kunna få äta min mat utan att en liten trollunge med mat runt munnen står o hänger på mig o vill komma upp eller sitta bredvid o slita i alla saker som finns på bordet..Åhh, va jag älskar min lilla trollmaja, kan inte fatta hur någon kan vara så underbart underbar och go, o samtidigt så, så..jaa, jag vet inte..ibland kan hon få mig att bara vilja skrika hihi men så e de väl, välkommen till ldet underbara livet som mamma =) Det gör inget, det gör mig absolut inget, det får vara så, allt får vara som det är, men jag ska nog åka på nannykurs jag haha men jag älsakr verkligen att vara en mamma..Tänkte på det häromdagen, hur man förr, eller iaf jag, sökte efter att vara någon, att bli någon. Jag funderade ju med jämna mellanrum, o gör fortfarande ju, vad jag åstadkommit i livet..Det gör jag för att jag tänke inte sitt anär jag blir gammal och undra vart livet tog vägen, och vad jag gjorde med mitt liv..Visst, många år har gått åt helvete, föör många, men jag lärde mig något, o jag tog mig igenom dem, kanske inte helskinnad, men såå mycket starkare och med en större tro på mig själv. Med allt i bagaget och med Emelie så känns det nu som att jag verkligen är någon, jag har åstadkommit något. Nu har jag ett bra liv, en underbar sambo, en dotter som är vårt eget lilla underverk och jag har vänner som jag vet finns när jag behöver dem. Tror ni inte att man sedan då när man blir äldre bar akan luta sig tillbaka och njuta?? Å jag menar, hallå"! Mitt liv har ju typ inte ens kommit till mitten a allt, är det inte fantastiskt?

Herregud, jaa, nu har jag delat lite av mina tankar iaf.. Så nu vet ni, som matte säger, jag funderar alldeles för mycket..

Stackars våran lilla prinsessa, hon e förkyld o snorar o har sig o dras me hosta..Tycker så himla synd om henne, men hon kämpar på, har lärt sig o fräsa när man ska snyta henne och hon e så duktig o håller för munnen när hon hostar..Våran lilla stora tjej =)

Men hon hinner me massa bus å =) nu har hon kommit på en ny grej..Varför ska man sitta still i sin stol när man ska äta?? Man kan ju sitta på en "vanlig" stol o studsa omkring..Så vårat dilemma e just nu,,Va gör vi? Men vi prata om det nu på förmiddagen o har kommit fram till att.. Emelie får sitta på vanlig stol när hon äter, men hon ska lära sig att sitta still..För nu är det nämligen så med lillan att hon har slutat att äta när hon hon väl bestämt sig för att sitt abredvid sin mamma, o det e ju klart, hon uppmärksammar ju o tar efter precis allt vi gör nu, o hon ser väl att vi sitter på en annan stol säkert. Men vi känner som så, varför ska vi låta henne sitta o gråta så snoren rinner o vara så ledsen, "bara för att" hon ska sitta i sin stol.. Om hon äter o hon e nöjd med att sitta på en vanlig stol, så va fasen..Kan  ju vara bra att hon lär sig å, så nu kommer det alltså att gå ut påat lära henne att sita ner medan hon äter, det e väl det svåra, + att hon kan bli två meter när hon ska nå något på bordet hehe
Vilken förklaring det blev, men jaa, så har vi tänkt iaf hihi

Köpt ny telefon nu iaf =) å den här gången e jag nöjd.. Fick byta i går och det va inga problem alls, det va inte tjejen som sålde telen som hjälpte mig men hon va ju där då jag köpte den andra telefon så det va säkert därför det gick bra =) så nu så har jag en samsung soul =) jippie! Funkar kanon hittills, även om jag inte suttit o lekt me den alltför mycket, känns som jag har liite annat å göra..

Annars så har illamåendet vart lite bättre, sak nog sluta me kaffe o, helt slutat vilja ha det. Inte så att dt smakar fan som det gjorde då jag väntade emelie, men jag e inte ett dugg sugen på kaffe längre..

Fixat o sluta röka å =) eller slutat o slutat, e inne på fjärde helt rökfria dagen nu o innan dess tog jag bara typ 2 bloss om dagen i flera dagar så de thar gått bra, o matte håller på o slutar han också =) så bara hålla tummarna..
Nu ska jag gå o hångla lite me gubben min hihi

köpte ny telefon i torsdags, vilken inte alls va nåt för mig..å jag tveka länge o väl i affären innan jag bestämde att jag då skulle ha den, o tjejen i butiken sa att aa, men skulle det va så att den inte va nå för mig så hade jag 14 dagar på mig att ångra mig..jaja, efter ännu mer velande blev det den telefonen, hem, nöjd o sätter igång o pillar lite o inser att jag aldrig kommer at kunna lära mig den här telefonen.. Jag kan ju fasen inte ens lägga på nästan..Va ut till valbo idag iaf för att byta till en annan telefomn, neheej, skulle tebax till butiken o säljaren jag handla av där.. Såå, tillbaka till stan igen, in på butiken..förklara för en säljare där hur det hela låg till o han kan inget göra..måste ta det me henne jag köpte telefon av, så nu sitter jag, halvt telefonlös känns det som och hoppas vrekligen att tjejen hjälper mig nu..Fast han  butiken sa att man har 2 veckors ångerrätt så det ska ju va lugnt, men ja e lite fundersam för jag förlängde mitt abonemang och har egentligen inte hittat n¨ån supertelefon jag fastnat för men har en jag gillar..får väl se, hest hade jag bara velat häva hela köpet tills jag hittar "den rätta" men det lär väl inte hända..

Annars så mår jag konstant illa hela tiden, o kan ana små hungerkänslor nånstans, ibland mår jag lite bättre om jag käkat, ibland inte, som roulette eller nå.. Ska tydligen äta lite o ofta, o vad innebär det? Vad ska jag äta då? Jag kan ju inte gärna äta en macka en gång i timmen, då kommer jag ju rulla fram..Visserligen kanske bättre än att må illa då, men jaa..Ingen som vet??

Nu ska jag äta lite, försöka iaf =)

Fyy vad jag har suttit med opponeringen nu alltså, o jag gick o satte mig i dag me en stor klump i magen å..examinatorn sa åt mig att det inte va nå farligt, att jag bara skulle ta det lugnt o slappna av..Joo, tjena, det e ju lätt.. Iaf e den gjord nu och jag har fått respons på mitt arbete å jag e så himla besviken..Jag har verkligen lagt ner min själ i mitt examensarbete å ändå fick jag en massa ändringar. Ja visserligen kanske inga större förändringar eller så, så det kanske e bäst man sätter igång o börjar titta på dem nu istället för att bara sitta o plinka här.. På ett sätt e jag så motiverad till o sätta igång och göra färdigt arbetet men samtidigt så vill jag inte ens titt aåt det..'Suck* får väl ta helgen nu då o göra klart o sen till handledaren då..Jag som önskat man hade kunnat släppa det här nu.. Ähh, jag överlevde iaf hihi huvuvdsaken! Den första ag ringde va Linda =)  Jag va ju bara tvungen o tala om hur det hade gå¨tt, hon e väl den som mest fått höra mig beklaga mig över arbetet, fast tror väl inte att det e såå farligt mycket ändå kasnke =)

Jaa, o det börjar sprida sig tror jag.. Jaa, jag gillar å baka =) Mitt motto ska hädanefter vara "Man bör alltid ha en bulle i ugnen" haha  Visst fan, jag har en himla massa lussebullar i frysen så e det någon som känner sig manad att titta förbi på en fika så e det lugnt =)

Å sluta röka håller jag på me å, går fasen över förväntningarna.. Lite smått irriterad bara, men mån tro att humöret vände något när jag kom hem idag!! Har sett ut som en ordentlig rövarkula härhemma de senaste dagarna (blir så när jag sätter mig o pluggar..) å på eftermiddagen så hade Mathias städat!! Jag höll på o tappa hakan alltså, så himla gulligt, åså himla fint blev det =) Ja visst, det e väl hans sak att hjälpa till o städa också men oftast e det jag som gör det men jag blev så himla glad o överraskad idag när det va fint när man kom hem efter en jobbig eftermiddag =)

Näe, nu ska jag plugga.Lite iaf, det e fredagkväll o lillan sover, matte e för en gångs skull lite ledig, då måste man få sätta sig o mysa lite å..Blir inte så mycket av den saken alla dar ju =(